ここから、続けていく、その夢を...

之前，本打算2009年的最后一天，晚上在家看看NHK的红白歌战，2010年的第一天，去明治神宫拜一下算了。

但是我仔细想了想，不妥。好不容易这么好的日子没有班，而且2010年是我的大厄年，我要重视才对。于是到网上查了查，我决定去东京塔下的增上寺守岁，倒计时。

朋友说晚上八点半开始分发许愿纸，我本想差不多时间去得了，可是想到这么一茬事：年初，家门口一家服装店新开业，说早上5点开门，先到的人可以1000块买一件adidas或者NIKE的羽绒服。我想这么好的事，得去。我还特意四点半就到了，结果人家早就开门了！所以这次我吸取教训，到官网上查了下，看到小注：预订时间之前人数到齐就开始分发许愿纸。我就赶紧收拾一下，七点半不到就赶到了增上寺。

映入眼帘的是浩浩汤汤的队伍。这家伙，说3000人定员，我目测一下，到我这里，3万都有了！可工作人员还是让我们排队，管他呢！

等待是漫长又枯燥的。我就开始估算，瞎算，看多大一块能有一百人，然后就在想象刚才路过那段，有没有30个这么大的“块”。然后给55打了通电话，俩人唠得挺开心，我的手基本冻麻木！

终于，工作人员在我手上盖了章——还是那种紫外线灯才能看见的章，感觉跟检验猪肉似的，合格了才给你个扣个戳！

然后我拿到属于我的许愿纸。那编号真他妈的吉利：741，气死你！嗯，什么鬼啊，怪啊，气死你们！

拿到了这张纸，就相当于拿到了通行证，于是可以去领气球了。又是漫长而枯燥的等待，外加寒冷。

我认认真真的写下了自己的愿望，自己，Dave，家人，朋友。

我就挺气愤的，这个时候，倒准时了，还非得等到十点半！两三千人就那么傻乎乎的排队等着！

千呼万唤的十点半终于来了，门终于开了，终于看到像安全套一样的气球了！那些个日本人欢呼着。我在心里边想边笑：这要是在国内，大家的反应一般会是这样的——我×！他妈的！才开门啊？！妈B的！冻死老子了！

领了气球，我实在冷到不行，冲出寺院大门，去附近舒舒服服的吃了顿拉面。不愧是港区，真他妈的贵！

吃了饭，身子暖了，返回寺里继续奋斗，还有倒计时活动呢！路上碰上几个欧美人，大家都不认识，就是开心的互相祝福新年快乐，啥语言都用上了。反正我就会三种语言，都说了，还听到了不懂的德语和丹麦语。

回到寺里，我这个惊啊！放眼望去，白压压的一片，全是气球！

我就随着后面不断涌动的人流，挤进了人群。然后我来到了一群疯子一样的英语国家的人身边。不得不说，他们和我们亚洲人的思维是不一样的，行为方式也不一样。看看那些个日本人，都安静的等待活动开始，这些个说英语的，其实也不都认识，碰上了，就跟见了亲人一样，大呼小叫，各种唱歌，各种放肆的大笑。而显然，有一部分日本人慢慢就受不了了。至于么？大新年的，要的就是热闹！不然这么多人，你来不就是凑热闹的么？！

然后就是类似于方丈、住持的老家伙做新年祝语。眼看就要到零时了，眼前的东京塔突然全暗下来。然后寺里的大屏幕上，从60秒开始倒计时，直到最后10秒，大家一起倒数。变成2010那一瞬间，载满大家祝福的3000只气球，一齐放飞。壮观啊！

从寺里出来，来到东京塔下，近距离看了看它，给能收到我简讯的人送去了祝福，然后我发现，原来和国内一样，简讯也是拥堵的发不出去！

值得一提的是，路上光顾着发简讯，撞到路灯的柱子上了。实实在在的，咣当一声！我就那么傻乎乎的开心的笑。我觉得挺好的，这一撞，把我这一年的晦气都撞跑了～

听朋友说明治神宫也开始初詣了。我心想，既然都出来了，就顺便去了吧。

都内因为是大晦日和元旦，临时通宵通车，方便大家。

到了神宫，除了人就剩下人了。大家就一波一波的往前挪。不过因为人多，一点都不冷，挺好～

也不知被挤了多久，终于轮到我祈愿了。投了钱，许了原，求了符，我终于可以回家了。

离开人群，开始冷喽～

我需要倒车，令我抓狂的是，回家的那条线路，竟然不是通宵通车！我只好在商场里，等首班车等了一个多小时。

终于在2010年1月1日5：04，坐上了回家的电车。

嗯，这一年，我想我会努力让自己发光的～

さて、皆さん、新年　明けまして　おめでとうございます～

不知不觉中，

心底有一股冲动，

也是时候收拾一下心情，

总结一下我的2009年了。

 

一年365天，

我深刻体会到，

想要记住每一天，

是完全没有可能的，

而我只能凭借自己可怜的记忆，

去穿连那一个个破碎的画面。

 

这一年，

说起来算满波折的一年，

也许是因为身在东瀛的原因吧。

 

还记得元旦太平洋边的日出，

明治神宫的初詣，

成人式上的见闻，

正月十五的东京塔，

难忘的迪士尼乐园之旅，

编了借口请假去吃烤肉，

半夜八鹤湖边的夜樱，

热到忘记出汗的茂原的节日，

在中华料理店的点点滴滴，

…………

这一切，

身边都有一个女人。

 

我说不清该怎么去定位这个人，

只是我明白，

来到日本，

能够认识她，

是我的福气。

 

还记得在城西最后的日子，

是她顶住各方压力，

收留了我。

是她在异国陪我度过了难忘的生日。

 

我们会吵得很凶，

却知道谁都离不开谁。

终于大家都如愿来到东京后，

至今我们却没有再见一面。

我知道我们彼此是牵挂的，

我也知道我从来不敢打开她发来的邮件，

她的每一字每一句，

都会让我泪流满面。

我只是想跟这个朋友，

像家人一样的朋友，

再聚一聚。

 

另一个女人，

我不想说太多，

她是继我妈和55后，

第三个对我至关重要的女人，

是她陪我走过了一年的留学生活。

眼下两人分别于“金”与“京”，

我只想说，

我太想念她。

 

在1月11日的成人式上，

我遇到了难得的好人，

一个日本中年妇女，

以及后来与她的妹妹相识。

她们真正让我了解，

原来真的有人，

他们并不奢求得到什么回报，

他们只是希望，

多年后，

当我们成家立业后，

不要忘记曾经在日本有这样的朋友，

一封问候的邮件足矣。

 

2009年的春节还是很难忘的。

同学、学长、日本朋友，

大家就那么开心的疯狂着……

 

上半年，

有一段日子，

的确很苦闷，

自己疯了一样的，

发了不知多少封邮件，

去申请研究生，

每天都忐忑的等待着，

而得到的总是各种各样的拒绝。

而同时，

正处于国内的毕业期，

那种不能亲自与国内同学告别的遗憾，

每天都折磨着我，

我说不清原因。

 

就是在2009年7月18日，

我的生日这天，

一切都开始明朗起来，

同时两所学校的申请通过了，

于是后来，

我怀着激动的心情，

踏上了京都・大阪之旅。

 

就这样，

大半的2009过去了，

回国探亲，

同学、爱人、家人……

 

再次回到日本，

我就开始了东京的挣扎。

是的，

的确是挣扎。

因为东京从来就不是天堂，

这里是残酷的，

我要想方设法的生存下去，

于是我甚至很潦倒和尴尬，

欠款、外债……

尽管说一切与钱有关的问题都不是问题，

但是不得不承认，

对我来说，

那的确是困扰我的，

好在终于找到工作，

不骄不躁，

稳扎稳打的努力，

一点点攻破那些问题吧！

 

回头看看，

这一年最成为问题的，

还是感情上的东西。

从某种意义上来说，

我欺骗了三个人的感情。

这其中一个人，

我还是跟他主动说明了，

自然把人家伤得不轻；

第二个，

至今我也没有跟他说，

却只是在有意无意的开始躲着他，

我希望他看到了，

就明白了，

请不要问我为什么欺骗，

尽管诅咒我吧，

哪怕千刀万剐，

我也认了；

第三人，

是个40岁的日本人，

我没有跟他说实话，

只是就那样顺其自然的结束了，

回归朋友了吧。

 

说真的，

我也不清楚自己在想什么，

尤其是对于国内的两个人，

我那样做能得到什么？

日本人就在身边，

出于寂寞，

或许可以发生点什么，

而偏偏是在国内的，

除了伤害，

我能给他们什么？

 

至于那个真正的爱人，

我也不想多说什么了，

事到如今，

他的毒，

已经彻彻底底的渗透到骨子里了，

就让我沉沦在他的漩涡里吧。

 

这一年，

也许简单，

也许复杂，

就那样悄悄的过去了……

我在太阳还没打算露头的凌晨4点，

写下这篇日志。

并不是我睡不着，

只是刚下班，

洗了澡，

头发还没干，

洗衣机里的衣服还在转。

 

关了灯，

放着音乐，

打开一罐啤酒，

挺惬意的。

 

其实我说不清此时的心情。

从下午5点到凌晨三点，

我只中途休息了10分钟吃了碗面，

动着的时候并没怎样，

真坐下来了，

才发现腿都麻木了。

但是另一方面，

粗略一算，

这一晚我能赚到1万块钱！

 

拉面馆是我眼下的第二份工作，

与麦当劳比起来，

要稳定的多。

店里的工作人员不多，

但是大家都很亲切，

店长竟然跟黄勃长得贼像！

 

工作一个星期了，

我发现不管什么时候，

加上厨房里的，

不会超过5个人。

于是这里就体现了一句名言：

把女人当男人使，

把男人当超人使。

当然更通俗的说法是，

把男人当畜生使。

 

就这几天，

除了做饭，

店里的活我几乎都接触了，

从端茶倒水，

招呼客人，

到洗洗涮涮，

前台收银，

切切菜，

打扫卫生……

能干的都干了。

 

就拿今天晚上说，

客人进门了，

我要尽快送上水和毛巾，

然后记录客人点的菜，

要跟厨房协调好，

给客人上菜，

客人走了要收银，

然后收拾桌子，

接着就是杯盘碗碟的清洗，

中间还要掺杂各种突发事件。

而这些，

都是我一个人忙活！

而且自始至终我要面带笑容。

 

朋友说我是勤劳的小蜜蜂，

就那蜜蜂，

能他妈跟我比么？！

 

 

看着跪到淤青的膝盖，

心里有些不是滋味。

但是我并没有什么怨言，

毕竟这是一种服务理念，

这不同于国内，

在这里，

客人点菜时，

我们一定是跪着或者蹲着记录的，

我们绝不能高于客人。

 

国内若是出现饭菜没做熟，

或者有头发之类的事情出现，

据可靠和不可靠消息，

拿回厨房后，

厨师有时会给饭菜加点“佐料”，

然后再端给客人。

而这里，

不管客人提出什么问题，

只要客人对饭菜不满意，

那就是重大失误，

我们就得点头再哈腰，

道一万个歉，

甚至免单都有可能。

 

所以，

我曾经说，

日本，

也许很多人抱着太大的偏激的想法，

但是不可否认的是，

人们有时的确不理智了，

有些事情，

过去了，

不是我们说的算的。

但是，

这里的确是一个适合生活的地方，

当然我的意思是，

不考虑工作，

只单纯说生活。

 

这里顾客永远都是上帝，

不管店员背后会如何咒骂，

你试了一圈衣服，

什么都没买，

他就得因为店里没有适合你的东西，

而卑躬屈膝的向你道歉。

但是说到工作，

的确压力就太大了。

 

我的压力就不小，

他那天突然发来简讯，

说是第十天没有联系了，

我也是一震，

我真的没有想到忽略谁，

只是真的太辛苦，

自己有些顾不过来了，

希望他原谅我。

 

都说苦尽甘来是再好不过的，

而我恰好是甘尽苦来。

之前在一家几乎全是中国人的店里打工，

如何了解全是日本的环境里的苦呢？

所以现在两份工，

其他人都是日本人，

只有我是中国人，

并不是敏感，

我的确分分明明的感受到，

那或多或少的异样的气息，

想必我不说大家也知道，

那种排外的音素，

是不可避免的。

 

但是我总是自信，

我始终认为我就是万绿丛中的一点红。

小日本！

给老子放明白点！

 

之前在校内人人网，

很悲壮的写了这样一条状态：

1万块的话费马上就要扣了，

5万的税金始终未缴，

5万的房租就该交了，

20万的前款迟迟未还，

而我身上只有5千块，

这些熬过去了，

其他事儿就都不是事儿了！

 

我知道眼下有很大的困难，

但是我知道我能挺过去，

我绝对相信我自己！

但是有一点我得承认，

我的酒量实在是不怎么样，

一罐啤酒下肚，

就有点晕乎了。

 

我不会用酒精麻醉生活的，

我会把生活过的很精彩！

我并没有想过这么频繁的发表日志。

而且这日志算是个难产。

思想到哪里，

文字就流露到哪里，

不去刻意遣词造句，

不考虑太多的逻辑，

基本上是我写日志的特点。

而这次却敲了删，

删了再敲，

不知该如何是好。

 

晚上一个人在浴室里，

打开喷头，

让热气腾腾的水洒遍我全身，

好掩饰我滚滚的泪，

尽管没有人看到。

 

晚上在店里打工，

又笨手笨脚的被烤肉机烫到，

立刻就起了水泡，

这次是挺严重了，

估计没有十天半个月是好不了。

当时我就鼻子一酸。

 

有时我安慰自己，

苦我心知，

劳我筋骨，

都是一种历练，

要我变得坚强。

 

可是我真的受够了，

身边连个说话的人都没有，

更别说给个肩膀靠靠……

 

我有时也自问，

我真的就那么脆弱么？

我想不是吧，

走到这一步，

我哪里脆弱了？

可为什么却感觉，

就要输给生活了呢？

 

我绝不承认我是个失败者，

绝不！

因此，

还是要擦干泪水，

给自己一个笑脸，

继续坚强的生活下去啊！

早上睡的正香，

一条简讯加一通电话！

烦得我粑粑都出来了！

 

简讯是老丫头的，

这家伙和老小伙厉害了，

也学会发国际短信了，

告诉他们别那样发，

死贵的，

就是不听！

又是一顿“质问”，

我不晓得我在逃避什么……

 

回笼觉才刚起个头，

不动产就来电话，

问我之前室友的铺盖哪里去了。

×的！

我怎么知道？！

知道也不能说！

我坐在厕所里下面使着劲，

上面也没闲着编瞎话。

也不用总强调是我介绍的吧？！

人都走了，

和我这里还有什么关系？

东西没了找他去，

我介绍的就得负责他的生老病死么？！

 

这下好，

睡意全无，

纠结的我那粑粑也不愿出来！

 

话说前室友同学也是，

怎么就能天真的以为找不到你呢？

当初契约签的明白，

他们可是要找到你学校去的啊！

我可不为这事联系你，

不然你又该以为我暗中使坏了。

 

×的！

本来一份工就不够交房租的，

还迟到半个小时！

不过那天老开心了。

我和另一个中国女孩，

店里就我俩中国人。

不晓得是那小日本偷懒，

还是真的那天没安排培训我的，

反正就让作为前辈的她带我。

就那点东西，

早就会了，

我俩就拿着个三层汉堡的盒子，

不断的装模作样，

其实是为了闲聊做掩护的。

知道为啥用三层汉堡么？

因为那个工序最复杂，

耗时最多，

浪费的材料也最多～

小日本，

就浪费你们的！

 

各位亲爱的们，

我冒着被炒鱿鱼的危险，

给你们透露内部消息啊，

麦叔叔家的东西可真不能吃，

那叫一个廉价和糟粕！

下脚料都不如！

想吃回去给你们新鲜的～

 

给吉野家去了电话，

好歹约好周六去面试，

都为我祈祷哈～

顺便某一小撮人可以安心了哈，

不用去老龙那里了～

 

最近爱上了KEN THE 390那拽拽的声音，

网站的验证码竟然是8POX，

吼吼……

 

生活啊！

つづく～

这篇文章该是写在11月29日的。

从一位草根偶像那里学来一招，

不知如何命题，

就以连载的形式出现。

说真的，

给文章命题真的很伤脑筋，

我又不喜欢以日期命题，

因为我不写日记的。

 

2009年11月29日，

相处了两个月的室友，

比预计提前两天搬走了。

心里的滋味，

不知该如何描述。

 

我告诉自己，

事已至此，

要坚强。

看着他把行李搬上车，

目送着他渐行渐远，

我倚在窗边，

泪水随着那雨水，

一起飘落。

 

我不晓得我是不是做错了。

也许就像他说的，

我真的算是在落井下石？

我甚至自以为是的打着朋友的话作为幌子：

他若真计较，

也就不配做我的朋友了。

我又有何颜面去做他的朋友呢？

 

两个月，

的确发生了很多，

笑过，

气过……

也许都在因为对方的种种而暗自抿嘴，

也许真的替彼此的波折而着急……

 

正如他说的，

每天回家，

冲着那亮光，

就好温暖。

而接下来的日子，

我还可以给谁一条简讯：

“今SEIYUで、何か欲しい物ない？”

我又能收到谁的简讯：

“ご飯、5/6杯、お願い～”

 

看着他的留言，

我没有想要请求他的原谅，

因为没有意义了。

谁都不是完美的，

在一起生活，

就要包容，

他能给我指出，

我感激他。

 

他曾经说过，

我是他手机里的第一个人，

新家收拾好了，

也要我第一个过去。

他也说过，

永远把我当作重要的朋友。

我希望，

我这个朋友还有资格，

成为他的第一个访客。

 

一个人，

重新把房间收拾了一下，

冷清了好多。

我甚至已经开始怀念了，

怀念两个月来，

衣服杂物乱堆成猪窝的日子了。

 

给老龙发简讯，

一个房间，

从空空的到我搬进来，

又到室友搬进来，

再到他又搬走，

一下子空荡的吓人，

那种感觉，

寂寥……

 

老龙说的对，

并不是说一个人的行李有多少，

重要的，

是那个人曾经的存在感……

 

那天跟哥哥聊天，

问他为什么不找个伴。

对他的感觉，

我说不明白，

那么暧昧。

但是我明白的是，

我们不会怎样，

他是我的好哥哥。

我衷心希望他有个好的归宿，

可当他真的告诉我，

也许开始在谈一段感情时，

我为什么鼻子酸酸的呢？

 

我不晓得多少年后，

会不会有一位名家，

留下旷世之作，

就像写贾宝玉一样，

也写写多情的我。

 

我是多情的，

另一种层面上的，

于是有着另一种意义。

比如对老龙，

我在他身上，

永远找不到恋人的感觉，

而我寻求的，

也许是他作为兄长和长辈的关怀，

而这也许跟我从小的成长环境有关。

比如对哥哥，

就是那种纯纯的喜欢，

我不用避讳什么，

我很轻松的跟他各种调侃和交流，

而我又担心，

担心他有了另一半，

我这个朋友就被搁置了，

我说不清我是太需要别人注意和关怀，

还是我太贪心。

比如对我的爱人，

我可以喜欢好多人，

但是我只会爱上他一个人，

任何事情，

都撼动不了他在我整个生命中的位置，

这就好比我是一只风筝，

线握在他手里，

我飞累了，

一定要回到他身边的，

放心，

线是不会断的，

因为用爱编织的线，

无懈可击。

 

我是有些眩晕了，

我总是遇到一个个沟壑，

也许这就是生活吧。

而生活总是要继续下去，

正如我跟老龙说的，

“僕、正々堂々と胸張って、生きて行って見せる！”

今、ここに坐って、

何か残しようと思ってる。

最近、思わずに、ついにこういうように始まる。

実は、何も意味ねぇじゃん。

まっ、いいや。

 

正直に、本当に恥ずかしいと思ってる。

なぜかというと、

この四年間を渡って、

そして、すでに日本で一年間を過ごしたけど、

思った通りにうまく日本語を使って文書を作成できねぇ。

 

最近、確かになんか、

急に懐かしいとか寂しい気分に落ちちゃった。

先日も、今はやってる「友人を消す」ということをした。

俺の思ったのは、

やっぱ何も問わず、友人になったのは、不適切じゃん。

人間はそういうものじゃん。

実は、本当にあの人と知り合いたいかどうかは別として、

ただ好奇心に追い駆けられて、制限されたものが覗きたいと思ってる。

自分の発表した文書とか、張った写真などが、

人々の欲を惹き付けて、嬉しくない訳ではないが、

やっぱ、なんか変な気分になる。

というと、みんなそんなに単純じゃない意図を持って、見に来たかも。

 

この二、三日、ブログの友人の文書をたくさん読んだ。

一種の微妙な気持ちになった。

それは、羨ましいと言えないが、

やっぱ、あれはいいなぁっていう気がした。

俺は、いつもそうだ。

自分は幸せではないじゃないが、

常に、他人の目から見れば、ずっと幸福かも。

けど、いつも他の人の幸せは俺のより良いと思ってる。

 

いつの間にか、ちょっとだけ、

人気になった。

なぜ、いつからなどが、全然分からねぇ。

人々に褒めてくれて、

嬉しいはずなのに、

なんとなくいけなかった。

 

今日、学校に行って、

入学試験を受けた。

自信がすごく持ってた。

でも、変わったと言える自信だけど。

つまり、きっと落ちると信じてる。

それを知りつつも、

むしろ逆に、すごく落ち着いた。

一緒の友人もそう言った。

しかし、そう言っても、

やっぱ、悔しいや。

これで、ずっと俺の運命を祈ってくれた友人たちに、

ありがとうって。

 

夜に、

一年間を渡って、

ともに笑い、ともに泣き、ともに遊び、ともに争い…

あの女と又ネットでチャットした。

もう一度衝撃を受けた。

あの懐かしさは、

今までも、以外に激しい。

 

正直に、この間、俺の生活は本当に辛い。

進学は勿論で、

最も悩んでるのは、やっぱお金の問だ。

アルバイトを見つけたから、

今までは、もう一ヶ月が経った。

マクドナルドであるから、何でも真剣で、

面倒くせぇじゃん。

資格外活動許可書がなければ、バイトが始められないって。

 

2階のあの二人の馬鹿台湾の女！

毎週末に、男一人とか二人を連れて帰って、

深夜には、Hをする。

クソ！

 

それでは、不熟な文を終えた方がいいかも。

夢

誰でも　持ってるはずなんだと

この僕も

ここから　続けていきたい　その夢